致：卡卡

无论我有多想亲口告诉你我对你的感受，但像我这样胆怯的人始终过不了自己那一关。只能说我不敢承受事情的变化。因此唯有写这一篇信，道出隐藏在我心里长达半年多的感情。

我曾经是那么喜欢看你那笑起来像弯月般的眼睛，只因现在的我选择放弃你，慢慢地告诉自己不要再多看你一眼了。

之前的我总是站在主动那一方发信息给你，可是绝大部分的信息都石沉大海，毫无回应，搞得我很灰心。但有一天你竟然主动发信息给我，告诉我电台正播着我喜欢的歌《你太猖狂》。当时的我感到十分惊讶，这么的一首歌会令你想起我喜欢这首歌。这是多么令人多心的举动啊！一时高兴地想着原来你的心里也有我的存在，下一瞬间又多愁善感地告诉自己这一切都是自己妄想的，他人都没意思，自己穷开心个什么劲儿啊？你说田馥甄的歌喉怎么那么像王菲，我说哪相似了。你知道我喜欢这首歌，但你不知道我每次听这首歌时都有流泪的冲动，甚至有一次在上班途中听见这首歌更在车上哭了出来，因为歌词说中了我对你的心情。

和你一起共处的我并不是真正的我，因为我会换上一个冷酷的我来对待你，只因我面对你时很不自在，很别扭。记得有一次和你共进晚餐，当时的心里竟没有异态，和你聊天的情况就像是和普通朋友聊天般。事后我不禁怀疑我到底有没有在压抑自己的开心或紧张进而心平静和地和你聊天，因为事到如今我面对你依然是别扭和不自在。天，当时的我也未免太会演戏吧？也许我这么做无非是想引起你的注目，但事后我却有点后悔怎么不好声好气和你讲话，为什么不能像对待别人那般自然地对待你？

有一次在餐厅里巧遇你和一名女子，当下惊奇却没有打招呼（因为冷酷使然）。事后对于此事采取不闻不问的策略，不断告诉自己：我只是没有人选才对你产生幻觉。还要很没人品地讲你坏话才能舒解心头的不耐烦。说穿了，那只是一种逃避的方法，到头来我还是有点在乎你的。

愚人节那天在豆瓣里看到一篇说在这一天向喜欢的对象告白，并要求交往一个月，顿时觉得这主意棒极了，试试也无妨。冷静下来后懦弱的我又回来了，我怎么会这样做呢？

三字辈的你有时候就像无风无浪的废矿湖般，心静如水。或多或少对于人情世故有见识，所以可以视一切如常。除非有一日，一个顽童往你的心扔了一颗石头掀起了涟漪，不然你的生活就是这样日复一日罢了，难以想象有什么事情可以激起你的兴趣。别说我不曾试过主动约你，结果每次总是被吃一记闭门羹，可我不会怪你不答应赴约，因为你有选择的权利。但我最无法忍受是你那款爱理不理的样子，真的很可恨。每次我兴致勃勃，或带点玩笑成份对你提出一些主意时，你都爱泼我冷水，一句“你不要傻”或“我不做这种无聊事”就足以抹煞我的兴致。突然我觉得我自己很白痴，为什么总爱把热脸贴在你的冷屁股？我喜欢你就得委屈就全吗？或许你不在意，我也可以不在意，可偏偏我选择了喜欢你，在乎你，所以才要为你的一言一语独自生闷气。就连我的生日你都不愿意祝福我，最后一分钟我憋不住用开玩笑的语气问你我的生日礼物呢，你连头也不抬对着你的智能手机说了一句“你不要傻了”就没了。下一秒我真的对你很失望，看了一眼坐在黑暗中的你，我假装没事离开了。随着我踏出那扇门，我知道我可以彻底对你死心了，我不该对你存有任何的希望了。我赌气地告诉自己以后不要再好言好语地对待你了，想深一层我又何必那么小家子气呢。既然你都不曾在意过我，我一股脑地自个儿烦恼又是为了什么？就让一切回到原点吧。

我曾自作多情地想了很多，有事没事都爱把你扯进我的幻想里，但到后来我发现你其实对谁都是那个样子，尤其是我这和你毫无关系的女生在你心中根本不算什么。你对自己太有信心了，也只在乎你身边重要的人事物。你我的生活圈子根本是独立的，你有太多的东西我是不知道而感到陌生。明知道两个来自不相同的世界得人兜不上关系，为什么我还要让自己陷入不好受 的困境中独自挣扎呢？

“……我是你的potential男朋友。”这句话我曾想把它兑换成真，如今你的玩笑就到此为止吧。