Yeba

想着逐渐减产的部落格，不免力不从心。每天都有新体会想和大家分享，想趁上班的午休时间上网po文，可悲的是公司不能上网，也不能每天驾车出去Tesco那里上网，毕竟那段来回的时间用来睡个午觉还更好。回到家整个人已是死尸一条，更别论逞上网。因此蛮佩服 丽颖 每天都有新文章po上部落格，够勤劳！ 从上个月起我养成了一个坏习惯：每天吃宵夜。明知道吃宵夜不好，手却不受抑制地伸向垃圾食物里胡乱抓一把，吃一通。这种失控的状况尤其在星期三和四晚上越发明显，而之前花了五个月辛苦减去的九公斤到了现在就停滞下来，没有任何进展。看样子是该强迫自己认真对待自己（各方面都要如此）。 xxx 有天晚上太无聊了，从橱里翻出一些衣服来搭配。选了这条阿姨不要的豹纹裤，配上在香港买的西装夹克（到现在还没穿过出街）。其实想仿2NE1的edgy造型，到后来呈现说不上好看还是古怪的样子。各位看官，有任何意见不妨告诉我吧！ xxx 老豆带回我朝思暮想的Mark & Spencer三文治！！第一次接触英国式三文治是N年前我妈从英国旅行回来，为我这个接机的人送上一盒三文治。那本是老豆买给老妈上机吃的，基于某些原因没吃而转让给我。当时一口咬下三文治，被丰富的材料给震撼住。说实话，三文治能有多吸引？只不过是菜和肉的搭配而已，这些丰富多料的三文治在著名连锁咖啡店或S三文治店卖得贵极了。虽然本身从小吃面包长大，却不愿意对如此的三文治多花费一点。 知道老豆即将归来，特意要求他买一盒让我解馋。星期六那天从机场回家的路途上，他们花心思拐了一圈来到我正工作的音乐学院，为我送上这盒三文治和一块Kinder Bueno巧克力。虽然来人并不是家人而是admin，握在手上的食物让疲惫的我感到异常窝心和感动。我特别珍惜这盒三文治，非要等到拍照留念才可以吃。 超爱~！！ xxx 自从厨房装修后，这久未露面的大餐桌终于在男主人归来后再次出镜，展现它原有的作用。哦，才发现原有的餐椅都被IKEA给替代了。IKEA已慢慢侵入现代家庭的生活咯~ Happy Eating! (18/9/10) 惊见比手指还粗大的虾。这种体型的虾平时是绝不可能出现在我们餐桌上的，除了大日子或 老豆归来的时期 。 阻碍我自拍的汤匙！ 眼神不知看哪儿，丑！哇哈哈~ 那时因行李超重而被逼将所有冬天衣物留在老豆的住宿里，而现在它们回来了却无用武之地。这顶冷帽还蛮

承继了《嘿，你》里头的情绪，直到现在仍没有舒缓下来的迹象，火气依然高涨。我不禁仰头问天：“这种超负面的情绪要维持多久啊？” 内心的丑陋真实地反映在脸上。我肯定现在的我有着一张乞人憎的脸，丑毙了！意识到一个人的外在无论再怎么光鲜亮丽，一旦被憎恨、猜忌、怀疑、欺骗、生气等足以摧毁整个地球的负面情绪给蒙骗住，花心思堆砌的外墙终究是徒然的。 糟透了的头发承托同样份量的丑陋内心，一个早上就被我搞砸了。挺住浑身不自在的感觉，拼命写下这一刻的心情，因为我不想再错过这么难得的心情。 孩子：父亲，你不需要做工吗？ 父亲：家里还蛮好呆的，风凉水冷，又不必那么辛苦。 孩子：身为父亲却不扛起责任，这样好吗？ 父亲：你想我出去打工？ 孩子：……（从古至今难道不该如此？） 父亲：（一副天塌下来都不怕的样子大拍胸膛保证）放心，目前我决不会出去找工的，以免你太想念我。 孩子：（白目） xxx 今早驾着车去上班时，忽地感叹从我正式入工到现今这非常一刻，时间真是不留情地不断催促我赶快长大。（ “……只要我长大，只要我长大” - 儿歌《只要我长大》的一段） 成年人、成年人、 成年人、成年人 …… 短短的两个半月里，心灵可说是一夜长大。这里并不是说之前的老师职业并没带给我任何启示，只是不如这次来得深刻。这些年来断断续续地维持教书和教音乐的生活，虽不能用得心应手来形容，但也可以算是上手了的工作。要一个安于现状的人踏出一步，迈向一条不知前路是如何的道路上，自然有它风险的一面，撇开这负面当然也有值得学习的地方。虽这份工作的范畴和环境不如其他大规模公司，一方面我可以预知我往后若选择呆在这条道路上，我将变成什么样子，可喜的是，目前为止我还很喜欢这份工作带给我不同视野和看法，对于人际关系和处事方面更让我反省我并不能依照自个儿任性地行事，凡是都要想清楚再下手。虽然偶尔会出错，随后要了解错误并改进，怎样难受都好，就当作给自己学习的机会。长期下去，想必脸皮一定有够厚的。可惜现在的我，脸皮还厚不起来，一点失误就自责得很。这样的情况，尤其有是“BOSS”在我周围更是惨（快走开啦！）。 xxx 今天和个人教练见面，我们简约地谈天，也做了各种测验来测试我目前的身体状况。 Q：为什么要参加此计划？ A：想找个有屋檐的地方做运动和减肥。 通过测验后，成绩出来了。 教练：体脂肪偏高哦~ 老娘；呃……（有点大难临头的感觉） 教练：只要你

反复感受负面的感觉真不好受。我不明白自己的心在想些什么，更或许，我正在躲避内心的呐喊。我明知道的…… 为什么面对别人可以犹如鱼得水，敞开心扉侃侃而谈，谈到兴高采烈处而手舞足蹈（夸张但很贴近的事实）。这样类似的情况为什么不可以发生在同一个人身上？ 你会不禁怀疑他这么做是否出于自娘胎就形成的本性，或压根儿是故意的。在这里，我给于前者一百巴仙的俯首肯定。因为……………… 我做了超度于一般的细心观察。 他的本性的却如此。（这不是废话吗？） 别人又是为了什么而掀起我的羡慕之心、妒忌之心？以至于让我以为我现今的生活该归根为十年、二十年前。越是错乱，越是想保持缄默来应对这一切。然而那无数刻的沉默空间里却让自己的心承受更多的压力。我的寡言到底对他来说是表示孤僻的性格（外加嘟得足以挂衣架的嘴），还是表示老娘的心情不好，别来烦我的告示牌。女人真是情绪化，尤其遇到不称心的事更失去难得树立的严肃，个性独立且坚强的模样，此刻只想发别人的脾气，闹情绪。 我不了解，我不了解，我不了解！ 为什么是我一个人在承受这种负担？我为何要把自己逼进死胡同？该学习不要太在意一个人的行为。大不了模仿气球那样，时而膨胀，时而收缩，心情来去自如。也非要经过大半世纪才能有此体会吧？说到这里，我本身并不是这类看不开的人类。可能是逼得太紧了，距离数寸的窒息数目，让人恨不得找借口起身拉远彼此的距离，哪怕零点一毫米都好。松了一口气。 他吃盐多过我吃饭，在这个地球生存比我早，有什么人 渣 类没见过？不符合心意？不给于多一秒的思考就把它们统统往脑后丢。他丢啊丢啊，我捡啊捡啊……呃，这是学习的过程（阿Q精神发挥中）。只有像我这种未经世面，单纯的新新人类才会被他的行为给牵扯到全身的神经。哼，我太在意了。唯独是他。 任性地想，我爱怎样就怎样吧？也没有人会多在意这芝麻绿豆事。哦，不对，是连芝麻绿豆都不如。原因？根本没有存在感（啊，真恼人，竟然被比下去了）。